Über mich

Als Kind von Unternehmereltern spürte ich schnell, dass es wichtig war, mich gut anzupassen. Es wurde viel gearbeitet, auch am Wochenende mussten gewisse Dinge erledigt werden und phasenweise im Jahr bedeutete es auch, dass bis weit in die Nacht gearbeitet wurde. Urlaub gab es zu den Zeiten im Jahr, an denen es möglich war, meist im Winter. Vermisst habe ich diesen kaum, hatte ich doch das Privileg, ländlich aufzuwachsen, in den 80ern bedeutete das immer auch ein wenig „Ronja Räubertochter“ zu sein. Als sensibles, verträumtes und neugierig hinterfragendes Kind, ging mir vieles zu schnell im Alltag. Alles musste passen, es galt, keine Zeit zu vertrödeln, um die Abläufe nicht durcheinander zu bringen. Für mich eine echte Herausforderung, hatte ich doch den Wunsch, Dinge in Ruhe und langsam zu erledigen und erleben. Ich beobachtete gerne (insbesondere in der Natur), fühlte viel und versuchte dennoch, den äußeren Gegebenheiten und Ansprüchen gerecht zu werden. Früh konnte ich fühlen, wenn der Druck, der auf meinen Eltern lastete, größer wurde. Ich erinnere mich bis in jedes Detail an die Gespräche mit den Banken, im elterlichen Wohnzimmer und die Anspannung, die in der Luft lag. Viel stand auf dem Spiel, wenn nicht sogar alles.

Wie also mit dieser inneren Diskrepanz umgehen? Die eigenen Bedürfnisse immer wieder zu unterdrücken, ein stetiges Gefühl von innerer Unsicherheit und teilweise auch Einsamkeit zu erleben und auch die Überforderung der Eltern zu spüren? Als Kind sucht man sich sehr fantasievolle Möglichkeiten, um die notwendige innere Harmonie herzustellen, denn ausziehen ist außerhalb der „Ronja Räubertochter Fantasien“ keine echte Option. Kinder bauen sich ihre Welt (unbewusst) so, wie sie sie brauchen, um sich sicher zu fühlen. Die Psyche hat dafür ihre Mechanismen, welche dann oft unbemerkt mit ins Erwachsenenalter übernommen werden, wo sie nicht selten unbewusst in uns schlummern, uns helfen aber auch zu großen Problemen führen können.

Ich hatte meine „Inseln“ der Erholung, des Durchatmens, des „so sein, wie ich bin“. Meine Eltern waren dankbar, dass ich in besonders stressigen Zeiten, bei den Nachbarn Unterschlupf fand. Dort gab es einen „verwunschenen Garten“, in dem ich atmen konnte. Bunt, weich, liebevoll, lebendig, lachend, singend (Und die Butterkekse schmeckten dort natürlich am besten!)

Natur und Tiere boten mir zuverlässig die Möglichkeit, mich zurückzuziehen und mich zu spüren. Viel Bewegung tat gut, so galoppierte ich die ersten zwanzig Jahre meines Lebens regelmäßig mit einem großen Gefühl von Freiheit und Verbundenheit über Wald und Wiesen. In unruhigen oder konfliktgeladenen Zeiten fand man mich im Stall. Die Nähe der Tiere und die körperliche Arbeit halfen mir, „runter zu kommen“, innerlich  ruhig und zufrieden zu werden.

Die Schulzeit eher etwas, was es zu überleben galt, sich mit wenig Aufwand (denn in der Freizeit stand das Training und die Turniere nicht selten im Vordergrund) durchkämpfen, sodass „es reicht“, um danach eine solide Ausbildung zu absolvieren. (Ich erinnere mich an eine Lehrerin, die mich als „arrogante Unternehmerstochter“ ansprach, war ich doch eher ruhig und unsicher. Welch Fehlinterpretation einer Fachkraft für Kinder).

Trotz all der großen Herausforderungen, war da jedoch auch immer dieser unbändige Stolz. Ich mochte es, an den langen Tagen im Jahr, mit meiner Mutter die Verpflegung für die Mitarbeitenden mit vorzubereiten, die nicht selten eine späte Schicht einlegten, damit die Ware am Sonntagabend noch auf den Weg quer durchs Land gebracht werden konnte.

Stolz bin ich bis heute auf die fleißigen, mutigen Menschen in meiner Familie, die den riskanten und arbeitsreichen Weg in die Selbständigkeit gewagt haben. Die aber auch viel zu oft über ihre eigenen körperlichen und mentalen Kräfte hinausgingen und ihre Selbstfürsorge vernachlässigten. Denn Selbständigkeit bedeutet, Verantwortung zu übernehmen, Entscheidungen zu treffen und oft auch „allein im Regen zu stehen“. Unternehmertum bedeutet für mich jedoch auch sehr viel Freiheit und eine gesunde Portion der Unangepasstheit und Flexibilität. Es gilt oft, kreative Lösungen zu finden, für die es augenscheinlich keine Lösungen gibt. Denn eine andere Option hat man nicht.

Nach dem Abschluss am Wirtschaftsgymnasium absolvierte ich eine Ausbildung zur Kauffrau in einem traditionsreichen, kleinen Familienunternehmen. Ich fühlte mich dort wohl, mochte es einfach, gemeinsam für ein Ziel zu arbeiten. Jedoch begann ich in dieser Zeit sehr, Dinge zu hinterfragen. Insbesondere das Verhalten von Menschen. Immer mit dem Gedanken „warum verhalten sich Menschen so, wie sie es tun, wenn es doch oft nicht mal zuträglich ist für einen wirtschaftlichen Erfolg?“ Was treibt uns an? Ich wusste, diesem Wissensdrang musste ich folgen. Psychologische und soziologische Fragestellungen wurden zu meinem Element.

Das soziale Studium begeisterte mich ehrlicherweise nur sehr begrenzt, dennoch zog ich es bis zum Abschluss durch. Wusste ich doch, dass ich meinen eigenen Weg finden muss. Und ich wollte mir die Sicherheit erarbeiten, die mir in meiner Kindheit vermeintlich gefehlt hatte. So landete ich direkt nach dem Studium im öffentlichen Dienst. Und bekam in verschiedenen Jobs immer wieder körperliche Symptome, es ging mir gar nicht gut in diesem Umfeld. Mein Körper zeigte mir ein klares „Nein! Das ist nicht deins!“.

Meine frühere Stärke, die große Fähigkeit der Anpassung und Unterdrückung der eigenen Bedürfnisse, wurden für mich zu einem echten Problem. Auch der berufliche Wechsel in einen großen Wirtschaftsverband, halfen nicht weiter. Ich überforderte mich maßlos (trug mein Nervensystem doch noch die alten Belastungen mit) und fühlte mich zunehmend verzweifelt. Als ehemalige Turniersportlerin, kannte ich Training und Aktivität an sieben Tagen in der Woche. Ich wusste jedoch nicht, wie ich wirklich „bei mir“ sein und das Leben genießen konnte. Etwas in mir fühlte sich „abgeschnitten“, ohnmächtig, erschöpft und taub an, so konnte es nicht weitergehen.

Glücklicherweise hatte ich bereits parallel zu meinem Job die zweijährige Ausbildung zur systemischen Beraterin begonnen, hier war ich in meinem Element, konnte meine Talente entwickeln und fühlte die Bestätigung, dass dies „meins“ war. Durch meine tiefe Erschöpfung zu dieser Zeit, fand ich den Weg in die Achtsamkeit. Und absolvierte direkt die umfangreiche Ausbildung zur „Trainerin für Achtsamkeit und Stressbewältigung“. Einige Zeit später stellte ich jedoch fest: dies ist eine Sackgasse für mich! Die gängige Praxis der Achtsamkeit und Meditation funktionierte für mich nicht. Noch heute hörte ich meinen damaligen Hausarzt kritisch kommentieren: „Achtsamkeit funktioniert bei uns im Westen nicht.“  Da war er wieder, mein Wissensdurst, mein Ehrgeiz, mein „das kann es doch so noch nicht sein!“. Ich begab mich auf die Suche nach Ursachen. Warum kann ich nicht meditieren? Heute weiß ich: es hat etwas mit meiner früh ausgebildeten Fähigkeit zur Dissoziation zu tun (bedeutet salopp gesagt, sich als Kind „wegzuträumen“, gedanklich abzudriften in Überforderungssituationen.